Endocrino

Então, ontem fui à endocrinologista...
Ela me pesou, mediu pressão, viu meus exames, fez 1001 perguntas, essas coisas de praxe... depois me disse algo que me deixou passadaaaa..
Estou com obesidade grau 2... Criiiiiiiisto, grau 2... ai que medooo!!! Meu IMC deu 35,2.. acima de 35 é considerado Obesidade Grau 2.. isso porque tenho 1,69cm e peso 100,5kg... Isso mesmo, cheguei nos 3 dígitos... aiaiaiiiiiii...
Nesses últimos dias, mesmo com a viagem consegui emagrecer 2kg.. estava com 102,8... graças à Deus pelo menos 2 já se foram!!
Ela me passou Sibutramina para ajudar a controlar a ansiedade e me mandou voltar com Glifage que eu tinha parado novamente... esqueço de comprar e acabo parando...
Também me encaminhou para uma nutricionista que eu já marquei lá mesmo na clínica...
Sexta-feira que vem, dia 10/09 às 9:40 da manhã estarei lá para me consultar com a nutri...
Ai quero fazer dieta sim.. agora é sério mesmo, cansei de estar gorda, de me sentir mal, de me sentir menos olhada e menos desejada... sim, isso acontece na minha casa.. Alexandre gosta de mulheres "gostosas", nem gordas nem magras demais... na medida, como eu era... afãoooo!!!
E sinto que meu casamento tem se desgastado muito por conta disso... nossa frequência sexual caiu muuuuuuuuito, sinto ele me evitando um pouco... fico enciumada, desconfiada e por conta disso acabamos discutindo e vrigando às vezes até feio...
Chega!! Quero dar um basta em tudo isso... preciso antes de tudo me cuidar, me amar novamente.. quero sim continuar cuidando da minha casa, do meu marido, das minhas coisas, mas agora só depois de cuidar de mim.. eu estarei em 1º lugar novamente..
Quero ser morena, alta, bonita e sensual de novo.. quero me sentir desejada (pelo meu marido), quero vestir uma roupa e ver como ficou boa, quero não ter vergonha de me trocar perto dos outros e nem de tomar banho com Alexandre...
Isso!!! Quero me cuidar!!!

E que venha o verão!!! rsrs

Monstra chegou!

Bom, coisa mais estranha essa minha amiga mensal..
Ontem pela manhã fiz um teste de farmácia quase 100% ciente do negativo... e deu mesmo!
Por volta das 11h da manhã, ela deu as caras... foi só deixar a preocupação de lado que ela veio correndo pra mim....kkkkkkk
Maaaaassssss, o estranho é que desceu uma quantidade considerada "muito" para meu 1º dia, que sempre vem uma borrinha e pouquinho sangue...
À noite tomei banho e troquei o absorvente (óbvio!!!) antes de dormir... não é que a noite toda saiu alguma gotinhas só???
E até ainda agora estava assim...
Tomei outro banho e vamos ver o que será agora pelo dia...
Coisa mais estranha...ontem veio como se fosse o 3º dia e hoje como se fosse o 4º... quase nada mesmo!
Bom, grávida sei que não estou... até pensei que estivesse, mas...

Mudando um pouquinho de assunto.... Ai gente, ando tãããããão nervosa... tanto, mas tanto que nem eu estou me entendendo...
Tudo é muito pra mim...
Desabafo 1: Domingo fui com Alexandre na casa dos patrões dele e ao chegar lá, tinha uma sobrinha do Benedito lá, ela tbm trabalha na fábrica e nos conhecemos, o nome dela é Bruna...
Na segunda-feira, não sei qual foi o comentário na fábrica, só sei que Alexandre me ligou às 17h pra eu me arrumar que ele estava vindo ao dentista e me pegaria em casa para irmos ao shopping conhecer uma outra funcionária da fábrica, desta vez a Mila...
Simplesmente O-D-I-E-I a garota... uma menina de 20 anos, sem nada na cabeça, idéia fraca e cheia de intimidade com meu marido.. ahhhh, isso me deixa num stress que ninguém imagina...
Só que a "ton ton" da Gabriela, em vez de se impor, ficou com cara de paisagem, tratando as duas (Bruna e Mila) bem e Alexandre lá, sentado "escornado" na cadeira, nem sequer me abraçou, nem me deu a mão, nem tocou em mim, nem um beijinho me deu...
Isso é outra coisa que me irrita demaaaaais!!! Brigamos feeeeio depois que deixamos as meninas em casa.. isso mesmo, ainda teve entrega a domicílio!! Afffffff.....
Ele era o único homem à mesa, e além disso era o MEU marido.. deveria ter se imposto como tal... queria ver se fosse eu numa mesa com 2 amigos de serviço meus e ele lá, teria me grudado e nem saído pra nada... eu conheço a peça... ô raivaaa!!!
Falei com ele mesmo, se que manter nosso casamento, que corte pela raíz a intimidade com a Mila... no zero mesmo!!!! É "oi" e "tchau" no máximo!! A Bruna não me incomoda, ela é mais séria, menina de família, dá pra perceber logo de cara... mas mesmo assim, amizade entre homem e mulher??? Homem casado e mulher solteira?? NÃO EXISTE MESMOOOOOOOO!!!!!
O fato é que esse emprego tá me stressando... já estou em providência por outro... joelho no chão e meu Deus resolve!!

Desabafo 2: Parentes!!! Ai Cristo, onde está minham paciência com esse povo????
Morar de favor, eu te digo é a pior m* que há!!
No caso, moro me cima da casa dos meus sogros... e minha cunhada está morando na casa dos pais a alguns meses, pois se separou do marido... ela e o filho de 5 anos...
Pense num menino de 5 anos assim que acaba de acordar? Com a corda toda, cheio de energia??
Ai ai, 8h da manhã estão todos aqui na cozinha (que por sinal é embaixo do meu quarto) gritando... sim!! eu disse GRITANDO!!
"Víctor Hugo não faz isso." "Víctor vem aqui." "Víctor vai escovar os dentes." "Víctor vc tomou café?"
Ninguém sabe conversar com a criança.. todo mundo grita... e ele grita junto.. aí elas acham ruim porque ele está gritando... mas não vêm o tom em que falam com ele...
Aí alguns minutos depois, começa o arrasta arrasta de cadeiras, a esfregação de escova, a lavação...
Minha sogra lava a varanda TODOS os dias.. numa época de racionamento de água, ela lava a varanda e joga água nas plantas todos os dias... sem contar as roupas que são lavadas dia sim, dia não.. quando não tem nada pra lavar, vão lavar tapetes que deve ter uns 50 pela casa...
Dalí a alguns outros minutos, Víctor começa a chorar... e é só o 1º dos 24384593 choros do dia... e como choraaaa... pirraça mesmo.. pq espalha brinquedos e não quer juntar, pq grita com a mãe e ela bate nele ou simplesmente pq alguém brinca com ele e ele apela... apelão que só, mau humorado!!
Aí quando o menino vai pra escola, fica aquele sinlêncio... todo mundo vai dormir... e se eu faço qualquer barulho aqui, vem cara feia, raspação de garganta, tosse... ah, vai te lascar!!!
O direito deles é direito deles, o meu não existe!! E os meus deveres são meus deveres, os deles não existem!! É simplesmente assim!!!
Aquela coisa, né: "tá aqui pq quer, se tá ruim, arruma um canto pra vc!" O pior é q sempre q pensamos em nos mudar, minha sogra parece q lê nosso pensamento e vem com papinho de que não deveríamos nos mudar, que deveríamos comprar as coisas que nos faltam, que eu deveria tirar minha carteira primeiro... e a trouxa da Gabriela, acata tudo por dó e acaba faendo a cabeça de Alexandre para ficarmos por aqui mesmo...
Mas sabe, tô cansada... cansada demais!!!!
Tudo o que eu queria era poder dormir a hora que quisesse e acordar idem... era poder receber as pessoas na minha casa sem que pescoços se esticassem na dobrinha da parede para ver quem está chegando... era poder chegar em casa com 10 sacolas sem ninguém ficar tentado adivinhar o que tem dentro... era poder chamar o local onde moro de MINHA CASA sem intervenções...
Ai ai, cansaço de tudooooo...precisando de um spa, de um sítio, uma praia, um descanso desestressante qualquer!!

Falei!!

Fim do anti e nada de monstra...

Ai gente, o que será que será??? rsrsrs
Depois da consulta onde ficou constatado um cisto no ovário direito, minha médica me passou o anti baby de volta.. tomar por 3 meses, né?
A última relação "desprotegida" que tive foi dia 29/07, dia anterior à consulta... minha médica disse que poderia tomar o anti a partir daquele dia e eu tomei dia 31/07...
Visto que eu havia menstruado no dia 13/07 e nesta data, estava no período fértil...
Comecei o anti, tomei bonitinho e dia 20/08 acabou a 1ª cartela...  sempre quando acaba a cartela, minha monstra aparece por volta do 3º dia sem anti...
Aí é que está!!! Hoje é o 5º dia e nem sinal dela!!!
Pela lógica, quinta-feira eu deveria começar uma nova cartela, mas como?? A monstrenga não desce...
Quarta-feira passada (18/08) saiu uma borrinha marrom.. coisa bem pouca mesmo, só uns fiozinhos... até me assustei pensando que a monstra estivesse chegando mesmo com anti baby... mas depois disso, nada mais... nem borra, nem sangramento..
Agora, domingo, já sem o anti, veio novamente... do mesmo jeitinho.. pensei na monstra novamente, mas nada...
Nidação eu creio que não é.. porque dizem que ela dura cerca de 3 dias e é no final da 2ª semana... o que será???????????
Estou com bastante dor no estômago e enjôo, mas creio que por causa da bendita gastrite... também uma dor de cabeça às vezes fraca, às vezes forte... estava até sendo medicada por causa de sinusite... 
Essa noite dormi mal por causa do estômago e hoje estou me sentindo beeem fraca... sensação de cabeça vazia, visão estranha... mas tudo sob controle... tenho ficado muuuuuuuuuito nervosa... até eu quero fugir de mim, às vezes...kkkkkkk
Ai, sinceramente, não sei o que pensar... isso nunca me aconteceu... independente do meu estado emocional, a monstra nunca deixou de vir quando estava tomando anti...
Ai Deus, me ajude!!!! Só Tu sabes o que se passa em mim e em meu frágil coração... guia-me a pastos verdejantes, Senhor!!

O tempo de Deus...

Hoje parei pra pensar numa coisa que digo sempre... AS COISAS ACONTECEM NO TEMPO DE DEUS!
Mas quando é o tempo de Deus? Como esperar com paciência esse tempo?
Deus tem falado tanto comigo, tem usado tanto as pessoas para me dizer que Sua promessa está para se cumprir... e eu fico aqui, sozinha, pensando em quando isso irá acontecer??
Quando verei as famosas 2 listras no teste de farmácia?? Quando lerei POSITIVO num Beta HCG?? Quando vou poder anunciar à minha família que mais um baby está chegando?
Mas o que realmente anseio, é o momento de sentir meu filhote se mexer em meu ventre... é o momento de conhecer seu rostinho tão lindo, o momento tão sublime que é amamentar, ser chamada de mamãe...
Ah, Deus, como eu quero!!! Como eu sonho... como eu espero!!
Às vezes as pessoas dizem que estou ansiosa demais, que assim Deus não age.. mas NADA impede MEU DEUS de agir... Ele age quando quer e quando é o momento...

Deus conhece meu coração, Ele sabe o quanto eu sonho com isso... Meu Senhor sabe que eu quero demais, que só assim poderei me sentir completa, realizada...
Ó senhor, olha pra mim... sua humilde serva que clama pelo Teu nome.. nada sou Senhor, diante do Teu poder, diante do que Tu és, mas sei que tudo podes... sei que se mandares um monte se mover, ele sai de seu lugar... por isso Papai, olha pra mim... contemple minhas lágrimas, olhe meu choro, sinta minha dor... sonhe comigo, Deus.. deixe meus sonhos serem os sonhos do Senhor!!
Faz em mim o Teu querer, Senhor, em nome de Jesus!!

Consulta!!

Ai Cristo, vim postar sobre minha consulta de ontem...
Nada muito satisfatório pra mim... mas tá valendo!!

Bom, depois de tanto tempo com esses exames nas mãos e sem consultar, enfim, consegui encontrar minha go...
Primeiro ela me assustou chegando no consultório de cadeira de rodas... foi dar uma de atleta (como ela mesma disse) e machucou o joelho.. teve que fazer uma cirurgia às pressas e por isso minha consulta que seria dia 28, passou para ontem, dia 30...
Quando entrei no consultório, ela toda alegre como sempre, viu meus exames de sangue e me parabenizou.. todos muito bons... só disse que meu colesterol bom está realmente bom, mas que ele pode ficar excelente.. rsrs... me deu umas indicações de alimentação pra avançar de nível... rsrs
Ela lá, toda serelepe falando que entraríamos ainda esse mês com o Indux, que estava tudo muito bom, bla bla bla... viu a ultra e mudou todo o discurso...
Aí veio o 2º susto...disse que estou com Síndrome do Folículo Não Roto... ou seja, mesmo menstruando normal esses meses, mesmo tendo muco, eu não ovulei... afffff.... meus folículos crescem, amadurecem, mas não rompem...
E que para isso existe o nosso maravilhoso Indux... maaaaasssss.... também paareceu no meu ovário direito um pequeno cisto... e que ele só some com antibaby...
Aiiiii meeeeeu Deeeeeeeeus!!!!!
Tem certeza, doutora?? Não existe nenhum remédio que acabe com ele mas me deixe "desprevinida"?? Jura que vou ter que voltar com anti?????
Ai, que vontade de chorar, meu Deus!!
Mas engoli o choro e escutei ela dizendo tudinho.. que algum outro médico pode me passar o Indux sim, com esse cistinho.. mas que o indutor faz o cisto aumentar e é aí que mora o perigo... ele aumentando, é risco sério... Posso ser caso de cirurgia ou de aborto...
Ah não doutora!!! Pode me passar a receita desse anti agora mesmo.. rsrsrs
Ela também me indicou emagrecer um pocuo antes de engravidar.. procurar um endocrinologista e cuidar da saúde antes que tudo desabe...

Pois sim... eu deixei de ser tentante por 3 looooooooongos meses...

Mas nesses meses, irei seguir a orientação dela.. vou marcar com uma endocrino que ela me indicou e cuidar de mim..
Quero muito engravidar sim... mas quero mais ainda ser uma mãe saudável, bonita, bem cuidada!!
Eu estava mesmo pensando em emagrecer, mas me faltava força de vontade.. agora está até sobrando!!! rsrsrs
E esse tempo será bom pra mim mesmo.. esses últimos dias eu estava num estado depressivo que só...
Chorava, chorava e chorava... não podia ver um bebê na rua quer queria carregar pra mim... e o pior é que os pequenos me adoram..rsrs
A loja que trabalho é bem em frente ao posto de saúde, durante todo o dia entra e sai crianças de lá... vejo de todo tipo.. criança recém nascida, com meses, grandinha, bonita, feia, olhos claros, olhos escuros, cabelos claros, cabelos escuros, carecas, bem cuidada e o pior: mal cuidada..
Ai gente, como eu chorava ao chegar em casa e me lembrar daquela "mãe" que visivelmente nem um banho dá na criança.. se é que isso pode ser chamada de mãe...
Ficava pensando porque elas tinham conseguido tão fácil e eu nessa luta toda... eu que quero cuidar, dar atenção, amor, carinho, afeto, educação...
Mas né, Deus é quem sabe de todas as coisas.. era a hora delas, não a minha...
Minha hora ainda vai chegar... não me esqueci que meu grande desejo está para se cumprir...

E isso é assunto para outro post...

Viagem, emprego e comentários...

Nossa, quanto tempo sem postar... tanta coisa aconteceu... tanta coisa mudou...rsrs
Vamo começar do começo então... rsrs

Dei uma sumida porque no dia dos namorados, maridex e eu viajamos para Brasília... primeiro fui com ele para Goianésia e na segunda de madrugada ele me deixou na casa de minha tia e voltou para nossa casa..
Graças à Deus que fiquei lá, pois ele chegou aqui, dormiu e no outro dia já foi para São Paulo... se eu tivesse vindo, teria ficado sozinha... mas o pior né, ele estava passando todos os findis fora, foi só eu viajar e ele passou os 2 findis em casa.. ô marcação!!! kkkkkkkk
Bom, fiquei em Brasília 15 dias exatos... do dia 15 ao dia 30.. minha tia, o marido e a filha foram pro Sul e eu acabei ficando por lá, pq Alexandre nunca passava para me pegar...rsrs
Até cogitei a possibilidade de voltar de avião, mas no fundo mesmo eu queria era encarar 20h de viagem com ele... rsrsrs
Cheguei ainda no período fértil... aproveitamos muitoooo!!! rsrs
Nesse meio tempo também, em que eu estava lá, recebi uma proposta de emprego.. na verdade, cobriria férias de uma recepcionista num consultório odontológico aqui perto... estava até pensando em vir embora de avião por isso, tinha que estar aqui dia 1º... mas aí deu certo de vir com Alexandre e quando estava quase em BH, a mulher liga, cancelando o serviço... ai que raivaaaa... rsrs 
Mas como Deus é infinitamente maravihoso, em vez de 15 dias cobrindo férias, me deu 45 dias num outro emprego... ou seja, salário triplicado.. rsrs
Atualmente estou lá na loja, trabalhando muito... mas dia 14 acaba...

Quero agradecer muuuuuuito aos primeiros comentários que tive no meu bloguinho... Taty e Anine, muito obrigada pela presença de vocês... sintam-se super à vontade por aqui!! Desculpa não ter respondido antes, mas só agora me animei a postar novamente e só então, vi...

Ah!! Minha viagem no dia 25/06 teve que ser remarcada, eu não estava por aqui.. remarquei para 28/07 (?????)... ai, tanto tempo de espera... e eu pensando que julho seria meu 1º mês com indutor...
Masssss, fazer o que, né..

Bjinhos meninas!!

Negativo...

Ando passando mal demais, como já relatei... e ontem à noite eu decidi que hoje fazria um beta..
Acordei, tomei um banho e saí... passei na farmácia, comprei um teste e fui ao laboratório pegar os resultados dos meus exames, que graças à Deus, dessa vez estavam prontos!!
Cheguei em casa, orei e fiz o teste... claro, NEGATIVO!! Uma listra tão forte que me faz pensar porque eu ainda acho que poderia estar grávida...
Acho que estou com a gastrite atacada... isso se já não virou úlcera... porque do jeito que ando tendo enjôos... mas falta muita coragem pra fazer a endoscopia...

Ai Deus, como doeu ver aquela listrinha única, sozinha lá... não pude conter as lágrimas... apesar de ter certeza desse resultado, ainda tinha esperança de um positivo...
Sabe, estava pensando, o que eu mais queria nesse momento era uma virada... era uma vida diferente da que eu levo... queria não pensar tanto em engravidar... queria não depositar tanta felicidade num ser tão pequenino que ainda nem conheço... viver minha vida, esquecer disso um pouco...
Estou pensando seriamente em voltar com o anti baby.... dia 25 tenho consulta com minha médica, vou ver o que ela me indica baseado nos resultados dos exames...
Se ela me passar alguma tratamento, vou fazer, mas se ela achar difícil engravidar tão desregulada assim, tomo 6 meses de anti numa boa...
Estou cansada demais de tantas expectativas frustradas... desde agosto passado, todo mês é um teste... nem sei quantos coleciono...
E o pior é que, a cada negativo minhas emoções se abalam de uma tal forma... fico dias sem querer ver ninguém, me prendendo, me privando de muitas coisas...
Só quem passa por isso sabe o que estou dizendo... o quanto é difícil ver um negativo sonhando com um positivo...

Ai Jesus, daí-me forças... me ajude a superar isso até que Sua vontade venha sobre mim...

Triste...

Ai gente, como estou me sentindo péssima!!!!

Não sei se é uma mistura grande de sentimentos ou o que, sei que estou muito pra baixo, triste...

Alexandre ausente por 1 semana já... a cada vez que encontro uma pessoa, me perguntam que dia ele vai chegar e eu não sei... nem ele sabe, mas insistem em perguntar.... não vêm que cansa... que a cada vez que perguntam minha expectativa aumenta e qnd ele diz que vai demorar, eu sofro e sofro... e ele também...

minha menstruação que não chega... não sei se estou grávida ou se estou com os hormônios absolutamente bagunçados...

A expectativa sobre tudo é o que me entristece...

Tenho me sentido muito mal... dor no bico dos seios a 9 dias já, essa semana tie enjôos e cólicas, tive também algumas vertigens... mas o que será???

Ai Deus, me dá uma luz....

Até Alexandre chegar pra eu fazer esse Beta e acabar com essa indecisão...

E apesar que não gostaria de fazer... pegar mais um negativo vai doer demais...e eu tenho certeza dele...

Claro que às vezes vou fazer alguma coisa e falo com meu bebê como se ele estivesse aqui dentro já... mas isso é coisa que não sei explicar... acho que é loucura... desejo...rsrs

Mas o medo do negativo é muitooooo grande...

Ô luta!!! Ai Jesus, sê comigo...  :(

O que será que será?? rsss

Sabadão... Friozão... Maridão... Maridão??? Onde??? rsrsrs
Ai Jesus, que tédio ficar em casa sozinha, sem meu maridex... como está friozinho, já estou com a casa fechada... daqui a pouco caio na cama...

Bom, passando aqui pra espairecer um pouco e comentar sobre algo estranho que está acontecendo...
Desde domingo passado tenho sentido uma dor foooorte no bico dos seios... até então, tudo bem... pensei que fosse monstra... mas a semana passou todinha e ela nem risquinho...
A dor a cada dia aumenta e aumenta... essa noite até pra dormir de bruços foi meio complicado...
Será que ovulação pode causar dor no bico dos seios e enjoo?? Também sinto dor de cabeça, mas não sempre.. ela vem do nada, não demora 5 minutos e vai embora..

Não sei mais nada a respeito de ovular, menstruar ou engravidar... porque minha última monstra foi dia 01/04... e ela é inconstante assim mesmo, veio em novembro, depois em janeiro e depois em abril... ela só gosta de aparecer de 2 em 2 meses.. pra deixar dúvidas e saudades....kkkkk
Claro que não sou nenhuma desenformada, sei que se ela é irregular, meu ciclo também é... e por isso posso nem sempre ovular e muito menos engravidar...
Mas ai que dúvida.. por isso sempre tenho que ficar fazendo Betas e mais Betas...

Minha consulta que era dia 04 foi tansferida para dia 25 porque os exames não ficaram prontos pra mostrar a médica... e a vaga mais próxima (???) era essa...
Aguardar.. aguardar e aguardar.... affffffff...

Bodas de madeira...

Bom, ontem completamos 5 anos de casados... mas e daí??
Alexandre está a 1.300km de distância de mim...
E o pior era que eu tinha feito "N" planos.. íamos sair pra jantar fora e depois "estender" o programa...
Mas, como eu já previa, terça-feira ele viajou... me disse que sexta estaria aqui... ou no máximo, sairia de lá sexta pela manhã...
Tá bom, ontem liguei pra ele e ele ainda estava lá... o adesivo que tem que colocar no caminhão iria ser colocado agora de manhã... nossa... fiquei tão triste...
Triste mesmo... uma coisa é nao fazer planos, deixar a data passar sem nem sequer um "parabéns, meu amor!", outra coisa totalmente diferente, é vc planejar coisas e mais coisas e nada ser feito...
Fiquei muito chateada mesmo... pela 1ª vez estouraram 2 aftas embaixo da minha língua, de tão chateada...
Ele é quem é assim.. se fica nervoso ou chateado logo dá aftas e mais aftas na boca... agora eu também?? Ah não...

Almocei na casa de mamys e vim embora... recolhi umas roupas lavadas do varal, fiquei na net o resto do dia...  À noite fiz um cachorro quente e a Bárbara (minha prima) veio comer comigo... assistimos "O FAZENDEIRO E DEUS".
Que comemoração... cachorro quente em casa...
Lívia (minha irmã) até queria vir dormir aqui, mas eu estava tão pra baixo que nem me animei ir buscá-la... outro dia ela vem..

Depois posto um texto que fiz sobre meus cinco anos de casada e postei no perfil do orkut... vou deixá-lo aqui porque daqui a alguns dias eu o tiro de lá e acabo o perdendo...

Bjos!!

Pai, neste momento sei que Tú és comigo... venho clamar ao Senhor meu Deus, não me deixe decepcionar... não agora, não em tão pouco tempo...

As marcas da última decepção ainda estão muito expostas e não gostaria de sentir tudo aquilo de novo...

Palavras me faltam, Deus, para dizer o que estou sentindo nesse momento... lágrimas correm em minha face, corroendo meu peito...

É tão difícil essa vida de "tentante"...essa vida de incertezas... num dia acordo tão bem humorada tendo a certeza de que é chegada a minha vez... poucos minutos depois, percebo que é só uma grande vontade...

E o que fazer? Como agir? Como ficam meus sentimentos, minhas emoções?

Mais uma vez estou aqui, cheia de sintomas de gravidez, dor no bico dos seios, muuuuuuita cólica, úmida durante todo o tempo, enjôos, emotiva e com atrazo menstrual... e aí, onde está a coragem de fazer um Beta??

Sinceramente nem vontade eu tenho... se coragem me falta, o que dirá então vontade... sei que esses também são sintomas de TPM... então, o jeito é aguardar...

Meu Deus, vejo tão próximo a mim, mães "parideiras", com o perdão da palavra, mães que colocam no mundo, dão brinquedos, presentes, festas, passeios, mas carinho??? Nenhum... Atenção?? Zero... Amor??? Menos ainda!!!

E eu aqui, louca pra dar todo meu amor pra um pequeno ser, um pequenino que ainda nem conheço e já amo tanto... que o Senhor sabe tudo o que seria capaz de fazer para tê-lo em meus braços...

Mas de que adianta? Não sei quando será minha vez... a mim só cabe esperar... esperar Seu mover, esperar Seu agir... esperar Sua hora...

Ai Deus, de todo meu coração eu peço ao Senhor, olha aqui sua humilde serva... eu não tenho nada a oferecer além do meu coração. além da minha vida...

Se não é agora, Deus, tira de mim todos esses sintomas.. não permita que minha cabeça se confunda mais uma vez...não dê falsas esperanças ao meu coração...

Se é TPM, permita que desça minha monstra e pare de me iludir, por favor, Papai...

Sê comigo ó, Deus!! Fortaleça-me, Senhor!! Em nome de Jesus...

Amém!!!

Enjôo..

Então, ontem por volta das 18h, senti um enjôo fortíssimooooo...
Meu Deus, nunca havia sentido nada tão forte.... fiquei paradinha, esperando passar... e demorou, demorou... mas passou...a sensação que tinha é que iria voltar tudinho ali no tapete na sala..
Hoje novamente, o dia todo enjoada e agora que a tarde vai passando e a noite chegando, estou pior ainda...
Os bicos dos meus seios estão mais do que doloridos, desde domingo...e minha monstrenga ainda não deu sinal...
Esse mês estava super feliz, achando que fosse ovular e menstruar bonitinho, porque eu estava tomando a metformina... mas não senti o muco em nenhum dia... e o remédio acabou dia 25/05 e a monstra ainda não desceu...
Grávida eu sei que não estou, porque fiz a ultra segunda-feira... e se estivesse a ponto de sentir sintomas, o médico veria pelo menos o saco gestacional e me diria...
Agora, o que fica é: o que será??? Ai ai, coração fica na mão...


Ontem à noite,  marido veio em casa tomar banho e pegar as coisas pra viajar, me chamou pra ir com ele, mas não quis... o tempo é pouco e acaba sendo cansativo demais...

E outra, sexta é nosso niver de casamento, quero ir pro salão, me arrumar, ficar bem bonitinha...rsrs
Mesmo que ele só chegue no sábado, vamos sair pra comemorar... afinal, 5 anos é tempo demais!!!rsrsrs

Às vezes paro pra pensar, queria tanto, mas tanto, dar a tão esperada notícia pra ele nessa data...
Conversando com Deus ontem pela tarde, pedi à Ele que me permita descobrir minha gravidez quando Alexandre estiver viajando... assim a surpresa quando ele chegar vai ser imensa... e já pensei em tudo..rsrs
Agora só cabe ao Pai decidir se me permite isso ou não...

Mas "o coração do homem faz planos, mas a resposta certa vem dos lábios do Senhor."...

Ultra transvaginal

Ontem estava tão desanimada a postar, e no fim fiz 3 post....kkkkkkkkkkkk
Mas esqueci de dizer que fiz a ultrassonografia transvaginal segunda-feira...
Os resultados?? Eu na minha super humilde opinião, acho que está tudo ok... levei outras 2 que já havia feito pro médico comparar e fiquei olhando... acho que esta foi a melhor entre todas...
Nunca apareceu nada sobre folículos... nas outras tinham somente os microcistos... e agora estava lá:

OVÁRIO DIREITO: De localização para-uterina, aumentado de volume, apresentando imagem cística de conteúdo anecóico e fino sépto, medindo 2,5cm. Presenla de inúmeros folículos (acima de 10) medindo em torno de 0,6mm, não se observando folículo dominante.
Dimensões ovarianas: 4,1 x 2,6 x 3,6 cm, com volume de 21,6cc

OVÁRIO ESQUERDO: De localização para-uterina, aumentado de volume, apresentando inúmeros folículos (acima de 10) medindo em torno de 6mm, não se observando folículo dominante. As camadas cortical e medular não se encontram bem definidas.
Dimensões ovarianas: 3,1 x 2,2 x 3,0 cm, com volume de 11,0cc


Os resultados dos exames de sangue que deveriam estar prontos hoje, não estavam... me deu uma raivaaaa... mó friozinho, eu doida pra ficar quietinha em casa, tomei banho e saí... cheguei no laboratório, a recepcionista disse que não veio...afffff... pior é que amanhã é feriado e eu estou morrendo de curiosidade e medo de não dar tempo de levar na consulta, sexta-feira...

Vamos ver o que a Drª Cristiane diz a respeito da ultra...

Continuando de novo... rss

A partir dali aprendi a orar... aprendi a falar com Deus, a chamá-lo de Pai com intimidade... a determinar minhas bençãos e correr atrás de minhas vitórias... tivemos muitas lutas... Alexandre ficou desempregado por 8 meses... dificuldades financeiras, humilhações sem tamanho, dependendíamos dos meus sogros pra nos ajudarem com alimentação, água e luz e meus pais nos ajudavam com as minhas despesas pessoais (tipo anticoncepcional, absorventes, produtos de higiene)... nossos amigos sumiram... nos vimos sozinhos, às vezes achávamos que Deus não estava conosco, mas Ele estava era nos moldando...

Não foi fácil... não mesmo... olhando para trás, hoje vejo o quanto Deus trabalhou em nós nesse deserto... foi preciso passar por dificuldades, por provações para ver onde estava nosso coração... nos prendíamos muito a dinheiro... dinheiro comprava e deixava de comprar... e a Bíblia nos diz que não podemos servir a dois senhores...

Fizemos na presença de Deus, 4 anos de casados... e decidimos que era chegada a hora de colocar meu sonho de criança em prática... era a hora de ter nosso bebê...
Eu já sonhava com isso desde que nos casamos... e então, dia 02 de agosto de 2009 tomei meu último anticoncepcional....
Por causa da SOP, sempre fui absolutamente desregulada...nunca soube as datas prováveis da monstra.. só sabia que estava ovulando porque conheço muito bem meu corpo e fico atenta ao muco...
Em janeiro, um dia depois do culto, pedi uma irmã para orar por meu casamento pois estava meio triste com Alexandre... e nessa oração, ela impôs as mãos sobre meu ventre e disse muitas coisas... e eu sentia Deus trabalhar.. só chorava... saí da igreja revigorada!! Minha mosntra estava atrasada, fiz o teste, mas deu negativo..
Em março, depois de chegarmos da casa de uma tia minha em Brasília, desconfiei de uma gravidez...
Consultei, fiz o Papanicolau e o médico disse que era 99% certeza de gravidez... contei pro Alexandre... mas os testes sempre davam negativos...
E eu passando mal, passando mal... o médico dizia que poderia ser muito recente... mas dia 1º de abril a monstra me pregou uma peça e apareceu...
Ficamos tristes, choramos, mas Deus confortou nossos corações...
Mas eu não desisti... continuei e continuo orando à Deus pelo meu milagre... e semana passada, quinta-feira (27/05) teve um culto das senhoras lá na igreja...
A Lorena foi quem pregou... e ela disse que quem quisesse oração, poderia ir lá na frente que ela iria orar.. eu fui e ela orou, mas uma oração rápida... e eu já ia saindo meio tristinha, porque queria uma oração mais objetiva... quando abri os olhos, ela abriu também e sorriu... disse que Deus a mandava falar sobre um grande desejo do meu coração... e ela me disse: "Há um grande desejo em seu coração, Deus manda te dizer que este desejo está para se cumprir... crê somente!"
Tomei posse da minha benção, creio na minha vitória e sei que mais cedo do que espero, venho postar meu positivão aqui no blog...
Creio que em breve, irei anunciar aos quatro cantos que estou gravidinha... realizando meu sonho e recebendo as promessas de Deus para minha vida, em nome de Jesus!!

Continuando...

No dia seguinte, comentei com um amigo nosso sobre o que estava acontecendo e ele não aceitou aquilo e avisou sua esposa e a irmã dela (casada com o primo do Alexandre e nossos padrinhos de casamento), a tarde elas estiveram na casa da minha mãe e conversaram comigo...se colocaram à disposição e decidimos orar juntas e ver no que daria...
Voltei para minha casa... Alexandre chegou e quando me viu dormindo em nossa cama, começou a falar todos os palavrões existentes no mundo... eu com muito medo dele me matar, não dormir... passei a noite em claro, orando e clamando a misericórdia de Deus...


Foi aí que nossa história começou a mudar...


Na manhã seguinte eu estava conversando com minha sogra na casa dela, pedindo conselhos, porque minha nãe estava abalada demais com a situação de minha avó... mas ela me disse para separar... nossa que baque... tudo o que eu não gostaria de ouvir, ainda mais de uma pessoa que até então, eu considerava tão sábia e experiente...
Esse nosso amigo então, veio em casa e conversou com Alexandre... ele estava irredutível, mas a presença de Deus naquele instante mudou a forma dele pensar...
Decidi procurar uma pessoa pra orar por mim, eu não tinha forças... então mais uma vez Regiane e Andréia me apoiaram... com elas fui na casa da Gilcilene e Deus falou muito comigo através da vida daquela serva...
Mas também disse coisas que eu não gostaria de ouvir... me disse que meu tempo onde eu estava, havia acabado... que Ele me queria em outro lugar...
E eu entendi...mas demorei a obedecer.. durante quase 1 mês eu orava ao Senhor pedindo que mudasse meu coração, se aquela era sua vontade... porque a minha vontade eu sabia... eu queria comungar, adorar imagens, batizar meu bebê ainda inconsciente... mas não era aquela a vontade de Deus para minha vida...
Num domingo de manhã, fomos à igreja...eu não estava me sentindo muito bem lá.. até que algumas mulheres entraram dançando com uma imagem de Maria e eu não aguentei, me levantei e saí... Alexandre veio atrás sem entender nada... eu tão católica, tinha até uma imagem daquelas em casa alguns meses atrás (ela tinha se quebrado), amava comunhão, Nossa Senhora, entre outras coisas, querendo ir embora da igreja?? Na verdade nem eu me entendi... mas era o agir de Deus em nossas vidas...
Foi então que decidimos buscar a Deus numa igreja protestante... pela 2ª vez na minha vida eu entrava numa igreja que não era a Católica.. eu já havia visitado a Assembléia quando tinha uns 12 anos...
Então fomos, Alexandre e eu com Dênis e Andréia, Regiane e Weverneck.... nossa, como eles ficaram felizes... sabiam que tínhamos alcançado nossa vitória!!
E eu sentia uma presença tão forte de Deus naquele local, que eu não conseguia parar de chorar... durante o louvor, todas as músicas me tocaram muito... eu só chorava, só chorava.. e Alexandre também..rsrs
Depois, na pregação, o Pastor estava usando uma gravata vermelha e disse que era a 1ª vez em que ele usava aquela gravata, porque ele sempre usava gravatas em tons mais escuros e viu um irmão usando e achou bom... teve coragem e mudou...
Falou que usava escovas dentais duras, mas a dentista havia o indicado uma macia por problemas na gengiva e ele depois de muito relutar, trocou a escova... e preferiu a macia... entre outros exemplos que ele citava, ele sempre demonstrava que mudar é bom....
E eu sentia a carapuça entrando e abotoando ainda por cima...rsrsrs
Foi então que decidi entregar minha vida para Jesus... definitivamente....
E exatamente como o Pastor Ismael disse,mudei sem sentir dor.... foi incrível... eu não sentia vontade alguma de voltar... não sentia saudades... estava bem como estava...
E então no dia 07 de setembro de 2008, nós levantamos nossas mãos e aceitamos a Jesus como ÚNICO SENHOR E SALVADOR de nossas vidas...


A melhor decisão já tomada por nós dois juntos!!


[continuo...]

Nossa história...

Quando criança, eu sempre quis me casar e ter filhos... sempre!!
Brincava de bonecas na varanda de casa e enfeitava minhas Barbies, minhas bonecas e amamentava... me lembro disso...
Sempre gostei muito de escrever, sempre tive diários.. e neles escrevia que em 2005 eu me casaria e em 2010 teria meu primeiro filho... queria um menino, pra em 2015 ter minha menininha e meu filhote me ajudasse com a irmã mais nova...hoje sonho com uma menininha... e oro por isso... mas Deus é quem sabe de todas as coisas! 
O tempo passou, amigos vieram, amigos foram, assim também os namoradinhos... até que Alexandre apareceu em minha vida e com pouquíssimo tempo de namoro, surgiu a vontade de casar e constituir família... com 2 anos e 9 meses de namoro nos casamos...
Ambos desempregados, jovens (eu com 19 anos e ele com 22) e achando que viveríamos de amor...rsrs... só de aluguel pagávamos R$200,00... e o salario mínimo era R$400,00...
Alexandre nunca ficou parado... ia para o táxi do meu tio, à noite fazia uns fretes num ônibus de um vizinho nosso.. até que alguns meses depois ele conseguiu um emprego...
Nisso, meu sogro nos convidou para morar em cima da casa deles... eu não aceitei... sempre quando eu dizia que moraríamos lá, eles eram contra, então eu não quis...
Mas Alexandre e meu pai achavam melhor assim.. e eu, então, cedi...
Já haviam 3 cômodos levantados... porém o piso ainda era laje e telhado colonial sem forro...
Meu sogro e meu pai levantaram o piso com isopor pra isolar o barulho na casa debaixo, colocaram cerâmica em tudo e pintaram...
Nos mudamos para sala, quarto e banheiro...
Não foi muito fácil no começo... eu, uma jovem suuuuuper mimada pelos pais e toda parentela que tinha tudo o que desejava, passar por inúmeras dificuldades?? Não era muito minha cara...
Muitas brigas aconteceram.. entre Alexandre e eu, entre minha sogra e eu, entre meu sogro e eu...
Até que com 3 anos de casados, num dia do mês de julho (que graças à Deus não me lembro exatamente) Alexandre e eu brigamos feio...
Ele viajou para Uberlândia e me deixou na casa de meus pais... só me disse que não queria continuar casado... e depois de brigar, discutir e tal, acabei aceitando...
Minha avó materna estava internada numa U.T.I. e eu a tinha como minha 2ª mãe... estava sofrendo demais com essa situação e ainda enfrentando separação...


[continuo...]

Exames...

Hoje fiz meus exames... depois de 14 horas em jejum e 30 minutos em absoluto silêncio (por causa da progesterona) a moça do laboratório retirou 3 ampolas daquelas enormes de sangue...
Aiiii.... e ainda me entregava pra segurar pra ela... affff.... 
Eu iria ter que remarcar minha consulta porque meu plano ainda está em carência e só acaba dia 29/05... segunda-feira já são 31/05, não daria tempo de pegar os resultados até sexta-feira dia 04/06, mas aí minha abençoada sogra conseguiu trocar os meus exames no posto de saúde e fiz tudinho sem pagar nada, pelo SUS...
Agora e só esperar o resultado dia 02/06 e levar pra Drª Cristiane...
Também marquei minha ultra transvaginal para ver como anda a bendita SOP... segunda-feira às 15:15, com Dr. Samuel... esse médico é bem famosinho aqui, muitas colegas e conhecidas minhas são pacientes dele.... e me recomendaram muito, mas ele não atende pelo meu plano... mas ele faz ultras no CID e meu plano cobre ultra lá... vamos ver se aprovo..rsrs


O espormograma do Alexandre, nenhum plano de saúde aqui cobre... porque é um tal com morfologia estrita... só particular...  o preço varia entre R$ 40,00 e R$ 80,00 e a data de entrega entre 4 e 20 dias... dá pra acreditar nessa diferença gritante?? affffff...
Ele está viajando, mas creio que amanhã à noite estará em casa... vou ver se o convenço a fazer esse exame sexta-feira pela manhã, pra ver se o resultado fica pronto a tempo de levar na consulta de semana que vem...


Por falar em consulta de semana que vem, espero não ter nenhuma decepção lá nesse dia, pois é nossa Bodas de madeira... 5 anos de casados... Deus permita que tenhamos excelentes notícias e nada frustrante...


Bom, vou indo... vou à igreja orar um pouquinho...


Bjos!!

Consulta e dia das mães...

Marquei minha consulta com a Drª Cristiane para dia 18/05... isso porque marquei dia 14/04... olha a distância... mas 1 semana antes, a secretária dela me ligou adiantando para dia 17... 1 dia a menos me faria uma enorme diferença, tão ansiosa eu estava...
Falei com ela que estou tomando o Glifagge e ela disse que posso continuar (ufa!!) e que ele é um ótimo medicamento para esses casos de SOP...
Me passou 9 exames de sangue, ultra transvaginal e espermograma pro Alexandre...
Agora é fazer e levar os resultados pra ela dia 04/06... dia em que comemoraremos nossas Bodas de madeira... 5 anos de casados!!


Sabe, pensei que esse ano o dia das mães seria diferente pra mim... seria um dia especial, com meu baby no ventre... pensei na paparicação que eu teria na casa de minha mãe caso estivesse grávida, nossa... tanta coisa seria diferente!!

Mas não, nada estava diferente, não tive paparicação nenhuma e muito mesmo ventre abençoado com uma nova vida...
Não fui na igreja... não queria ouvir as cobranças ("Qnd vc vai arrumar um bebê? Tá na hora..." "Quando vou te dar os parabéns nessa data??") não suportaria isso... por mim, meu bebê estaria aqui, forte, saudável, lindo, crescendo cada dia mais, fazendo a mamãe vomitar horrores, ter dores de cabeça, sono pesado, fadigas... como eu queria... mas Deus assim não quis... e eu só tenho que suportar, que aceitar e aguardar a hora dEle agir...


Mas como é difícil.... como é difícil esperar!!!

Metformina

Alexandre estava viajando pra Goianésia, quando a monstra chegou...
Era quinta-feira da semana santa e ele me liga dizendo q teria q passar o fim de semana lá e nem data pra vir embora tinha... aha!! Chorei de novo... tava um poço de carência e ele ainda iria me deixar aqui sozinha???
Ele então me mandou comprar uma passagem e ir pra lá... na mesma hora comprei uma passagem de avião no Submarino e fui correndo pra Bh no bus de 00:20... peguei o vôo às 9:25 da manhã de sexta-feira...
Cheguei em Brasília 10:40, mas Alexandre só chegou pra me pegar ao meio dia... almoçamos juntos e fomos pra Goianésia...
Contei pra ele sobre a chegada da monstra e ele quase chorou tbm... estávamos confiantes de que tinha sido dessa vez.. mas Deus sabe de todas as coisas...
Ficamos lá até a quinta-feira da semana seguinte e viemos embora...


Esse mês de Abril tenho certeza de que não resultou em nada nos nossos treinos... marido viajando nos dias férteis quase todos... expectativa para esse mês: 0


Mas tenho uma novidade, retomei a Metformina... esse medicamento apesar de ser para diabetes grau 2, é bastante indicado em casos de SOP... e como vi que por mais que eu queira, a minha nunca me abandona, resolvi voltar a tomá-lo...
De Maio à Julho do ano passado eu tomei... e foi ótimo... regulou minha monstra totalmente.. e eu ovulava bonitinho... mas ainda não estávamos tentando.. evitávamos com coito interropido..


Agora tentativas + metfomina = bebê, se Deus quiser e permitir!!

Alguns dias de felicidade...

Quando criei esse blog, estava num momento que considerava deslumbrante... eu ACHAVA que estava grávida...
Mas ficou só na desconfiança mesmo...


Tinha namorado nos dias certinhos, feito bem bonitinho o "dever de casa" e comecei a sentir inúmeros sintomas...
Marquei uma consulta de urgência para 04/03 com um Go (ginecologista) que não era a minha (ela só tinha vaga no fim do mês, a ansiedade não aguentaria) e fui... ele então fez o papanicolau e disse que havia uma grande possibilidade de estar grávida sim...
Aí saí feliz, alegre e saltitante do consultório com a guia do beta e fiz... eis que deu negativo...
Depois fiz mais 3 exames de farmácia e mais 2 Betas e todos deram negativo...um mais forte que o outro...
Esse mesmo Go me transcreveu Farlutal e eu tomei... 10 dias depois minha monstra deu sinal...


Nesse meio tempo eu já havia consultado com minha Go e ela havia me passado a guia da ultra, iria fazer dia 05/04 e minha monstra chegou dia 01/04/10...

Era o dia da mentira, mas para minha maior tristeza, era verdade!!!

Buscando a realização...

Bom, pra começar, vou me apresentar....
Tenho 24 anos, completados em dezembro último, sou casada com Alexandre a exatamente 4 anos e 9 meses e a 7 meses não usamos nenhum método contraceptivo...Somos evangélicos e minha fé em Deus é inabalável e indiscutível...creio acima de qualquer outra coisa e o amo mais do que a mim mesma, com todo meu ser, com tudo o que sou...
Como tenho SOP, nunca fui muito regulada nem muito neurótica com essas coisas de menstruação, datas, ovulação e tal...
Mas quando bate a vontade de ser mãe, vem aquele desespero: "Porque não resolvi isso antes?" ou "Porque não iniciei antes esse tratamento?"... e não adianta chorar o leite derramado...
Então o que fazer?? Orar, orar e orar...clamar à Deus, pedir que Ele tenha misericórdia de mim e perdoe-me por ter evitado por tanto tempo que a vontade dEle se cumprisse em minha vida...
Sim, vontade dEle....pq Deus nos diz em Sua palavra: " E abençoou Deus a Noé e a seus filhos, e disse-lhes: Frutificai e multiplicai-vos e enchei a terra. (Gn. 9;1)


E é aí que começa minha saga... na vontade do Senhor...