Negativo...

Ando passando mal demais, como já relatei... e ontem à noite eu decidi que hoje fazria um beta..
Acordei, tomei um banho e saí... passei na farmácia, comprei um teste e fui ao laboratório pegar os resultados dos meus exames, que graças à Deus, dessa vez estavam prontos!!
Cheguei em casa, orei e fiz o teste... claro, NEGATIVO!! Uma listra tão forte que me faz pensar porque eu ainda acho que poderia estar grávida...
Acho que estou com a gastrite atacada... isso se já não virou úlcera... porque do jeito que ando tendo enjôos... mas falta muita coragem pra fazer a endoscopia...

Ai Deus, como doeu ver aquela listrinha única, sozinha lá... não pude conter as lágrimas... apesar de ter certeza desse resultado, ainda tinha esperança de um positivo...
Sabe, estava pensando, o que eu mais queria nesse momento era uma virada... era uma vida diferente da que eu levo... queria não pensar tanto em engravidar... queria não depositar tanta felicidade num ser tão pequenino que ainda nem conheço... viver minha vida, esquecer disso um pouco...
Estou pensando seriamente em voltar com o anti baby.... dia 25 tenho consulta com minha médica, vou ver o que ela me indica baseado nos resultados dos exames...
Se ela me passar alguma tratamento, vou fazer, mas se ela achar difícil engravidar tão desregulada assim, tomo 6 meses de anti numa boa...
Estou cansada demais de tantas expectativas frustradas... desde agosto passado, todo mês é um teste... nem sei quantos coleciono...
E o pior é que, a cada negativo minhas emoções se abalam de uma tal forma... fico dias sem querer ver ninguém, me prendendo, me privando de muitas coisas...
Só quem passa por isso sabe o que estou dizendo... o quanto é difícil ver um negativo sonhando com um positivo...

Ai Jesus, daí-me forças... me ajude a superar isso até que Sua vontade venha sobre mim...

Triste...

Ai gente, como estou me sentindo péssima!!!!

Não sei se é uma mistura grande de sentimentos ou o que, sei que estou muito pra baixo, triste...

Alexandre ausente por 1 semana já... a cada vez que encontro uma pessoa, me perguntam que dia ele vai chegar e eu não sei... nem ele sabe, mas insistem em perguntar.... não vêm que cansa... que a cada vez que perguntam minha expectativa aumenta e qnd ele diz que vai demorar, eu sofro e sofro... e ele também...

minha menstruação que não chega... não sei se estou grávida ou se estou com os hormônios absolutamente bagunçados...

A expectativa sobre tudo é o que me entristece...

Tenho me sentido muito mal... dor no bico dos seios a 9 dias já, essa semana tie enjôos e cólicas, tive também algumas vertigens... mas o que será???

Ai Deus, me dá uma luz....

Até Alexandre chegar pra eu fazer esse Beta e acabar com essa indecisão...

E apesar que não gostaria de fazer... pegar mais um negativo vai doer demais...e eu tenho certeza dele...

Claro que às vezes vou fazer alguma coisa e falo com meu bebê como se ele estivesse aqui dentro já... mas isso é coisa que não sei explicar... acho que é loucura... desejo...rsrs

Mas o medo do negativo é muitooooo grande...

Ô luta!!! Ai Jesus, sê comigo...  :(

O que será que será?? rsss

Sabadão... Friozão... Maridão... Maridão??? Onde??? rsrsrs
Ai Jesus, que tédio ficar em casa sozinha, sem meu maridex... como está friozinho, já estou com a casa fechada... daqui a pouco caio na cama...

Bom, passando aqui pra espairecer um pouco e comentar sobre algo estranho que está acontecendo...
Desde domingo passado tenho sentido uma dor foooorte no bico dos seios... até então, tudo bem... pensei que fosse monstra... mas a semana passou todinha e ela nem risquinho...
A dor a cada dia aumenta e aumenta... essa noite até pra dormir de bruços foi meio complicado...
Será que ovulação pode causar dor no bico dos seios e enjoo?? Também sinto dor de cabeça, mas não sempre.. ela vem do nada, não demora 5 minutos e vai embora..

Não sei mais nada a respeito de ovular, menstruar ou engravidar... porque minha última monstra foi dia 01/04... e ela é inconstante assim mesmo, veio em novembro, depois em janeiro e depois em abril... ela só gosta de aparecer de 2 em 2 meses.. pra deixar dúvidas e saudades....kkkkk
Claro que não sou nenhuma desenformada, sei que se ela é irregular, meu ciclo também é... e por isso posso nem sempre ovular e muito menos engravidar...
Mas ai que dúvida.. por isso sempre tenho que ficar fazendo Betas e mais Betas...

Minha consulta que era dia 04 foi tansferida para dia 25 porque os exames não ficaram prontos pra mostrar a médica... e a vaga mais próxima (???) era essa...
Aguardar.. aguardar e aguardar.... affffffff...

Bodas de madeira...

Bom, ontem completamos 5 anos de casados... mas e daí??
Alexandre está a 1.300km de distância de mim...
E o pior era que eu tinha feito "N" planos.. íamos sair pra jantar fora e depois "estender" o programa...
Mas, como eu já previa, terça-feira ele viajou... me disse que sexta estaria aqui... ou no máximo, sairia de lá sexta pela manhã...
Tá bom, ontem liguei pra ele e ele ainda estava lá... o adesivo que tem que colocar no caminhão iria ser colocado agora de manhã... nossa... fiquei tão triste...
Triste mesmo... uma coisa é nao fazer planos, deixar a data passar sem nem sequer um "parabéns, meu amor!", outra coisa totalmente diferente, é vc planejar coisas e mais coisas e nada ser feito...
Fiquei muito chateada mesmo... pela 1ª vez estouraram 2 aftas embaixo da minha língua, de tão chateada...
Ele é quem é assim.. se fica nervoso ou chateado logo dá aftas e mais aftas na boca... agora eu também?? Ah não...

Almocei na casa de mamys e vim embora... recolhi umas roupas lavadas do varal, fiquei na net o resto do dia...  À noite fiz um cachorro quente e a Bárbara (minha prima) veio comer comigo... assistimos "O FAZENDEIRO E DEUS".
Que comemoração... cachorro quente em casa...
Lívia (minha irmã) até queria vir dormir aqui, mas eu estava tão pra baixo que nem me animei ir buscá-la... outro dia ela vem..

Depois posto um texto que fiz sobre meus cinco anos de casada e postei no perfil do orkut... vou deixá-lo aqui porque daqui a alguns dias eu o tiro de lá e acabo o perdendo...

Bjos!!

Pai, neste momento sei que Tú és comigo... venho clamar ao Senhor meu Deus, não me deixe decepcionar... não agora, não em tão pouco tempo...

As marcas da última decepção ainda estão muito expostas e não gostaria de sentir tudo aquilo de novo...

Palavras me faltam, Deus, para dizer o que estou sentindo nesse momento... lágrimas correm em minha face, corroendo meu peito...

É tão difícil essa vida de "tentante"...essa vida de incertezas... num dia acordo tão bem humorada tendo a certeza de que é chegada a minha vez... poucos minutos depois, percebo que é só uma grande vontade...

E o que fazer? Como agir? Como ficam meus sentimentos, minhas emoções?

Mais uma vez estou aqui, cheia de sintomas de gravidez, dor no bico dos seios, muuuuuuita cólica, úmida durante todo o tempo, enjôos, emotiva e com atrazo menstrual... e aí, onde está a coragem de fazer um Beta??

Sinceramente nem vontade eu tenho... se coragem me falta, o que dirá então vontade... sei que esses também são sintomas de TPM... então, o jeito é aguardar...

Meu Deus, vejo tão próximo a mim, mães "parideiras", com o perdão da palavra, mães que colocam no mundo, dão brinquedos, presentes, festas, passeios, mas carinho??? Nenhum... Atenção?? Zero... Amor??? Menos ainda!!!

E eu aqui, louca pra dar todo meu amor pra um pequeno ser, um pequenino que ainda nem conheço e já amo tanto... que o Senhor sabe tudo o que seria capaz de fazer para tê-lo em meus braços...

Mas de que adianta? Não sei quando será minha vez... a mim só cabe esperar... esperar Seu mover, esperar Seu agir... esperar Sua hora...

Ai Deus, de todo meu coração eu peço ao Senhor, olha aqui sua humilde serva... eu não tenho nada a oferecer além do meu coração. além da minha vida...

Se não é agora, Deus, tira de mim todos esses sintomas.. não permita que minha cabeça se confunda mais uma vez...não dê falsas esperanças ao meu coração...

Se é TPM, permita que desça minha monstra e pare de me iludir, por favor, Papai...

Sê comigo ó, Deus!! Fortaleça-me, Senhor!! Em nome de Jesus...

Amém!!!

Enjôo..

Então, ontem por volta das 18h, senti um enjôo fortíssimooooo...
Meu Deus, nunca havia sentido nada tão forte.... fiquei paradinha, esperando passar... e demorou, demorou... mas passou...a sensação que tinha é que iria voltar tudinho ali no tapete na sala..
Hoje novamente, o dia todo enjoada e agora que a tarde vai passando e a noite chegando, estou pior ainda...
Os bicos dos meus seios estão mais do que doloridos, desde domingo...e minha monstrenga ainda não deu sinal...
Esse mês estava super feliz, achando que fosse ovular e menstruar bonitinho, porque eu estava tomando a metformina... mas não senti o muco em nenhum dia... e o remédio acabou dia 25/05 e a monstra ainda não desceu...
Grávida eu sei que não estou, porque fiz a ultra segunda-feira... e se estivesse a ponto de sentir sintomas, o médico veria pelo menos o saco gestacional e me diria...
Agora, o que fica é: o que será??? Ai ai, coração fica na mão...


Ontem à noite,  marido veio em casa tomar banho e pegar as coisas pra viajar, me chamou pra ir com ele, mas não quis... o tempo é pouco e acaba sendo cansativo demais...

E outra, sexta é nosso niver de casamento, quero ir pro salão, me arrumar, ficar bem bonitinha...rsrs
Mesmo que ele só chegue no sábado, vamos sair pra comemorar... afinal, 5 anos é tempo demais!!!rsrsrs

Às vezes paro pra pensar, queria tanto, mas tanto, dar a tão esperada notícia pra ele nessa data...
Conversando com Deus ontem pela tarde, pedi à Ele que me permita descobrir minha gravidez quando Alexandre estiver viajando... assim a surpresa quando ele chegar vai ser imensa... e já pensei em tudo..rsrs
Agora só cabe ao Pai decidir se me permite isso ou não...

Mas "o coração do homem faz planos, mas a resposta certa vem dos lábios do Senhor."...

Ultra transvaginal

Ontem estava tão desanimada a postar, e no fim fiz 3 post....kkkkkkkkkkkk
Mas esqueci de dizer que fiz a ultrassonografia transvaginal segunda-feira...
Os resultados?? Eu na minha super humilde opinião, acho que está tudo ok... levei outras 2 que já havia feito pro médico comparar e fiquei olhando... acho que esta foi a melhor entre todas...
Nunca apareceu nada sobre folículos... nas outras tinham somente os microcistos... e agora estava lá:

OVÁRIO DIREITO: De localização para-uterina, aumentado de volume, apresentando imagem cística de conteúdo anecóico e fino sépto, medindo 2,5cm. Presenla de inúmeros folículos (acima de 10) medindo em torno de 0,6mm, não se observando folículo dominante.
Dimensões ovarianas: 4,1 x 2,6 x 3,6 cm, com volume de 21,6cc

OVÁRIO ESQUERDO: De localização para-uterina, aumentado de volume, apresentando inúmeros folículos (acima de 10) medindo em torno de 6mm, não se observando folículo dominante. As camadas cortical e medular não se encontram bem definidas.
Dimensões ovarianas: 3,1 x 2,2 x 3,0 cm, com volume de 11,0cc


Os resultados dos exames de sangue que deveriam estar prontos hoje, não estavam... me deu uma raivaaaa... mó friozinho, eu doida pra ficar quietinha em casa, tomei banho e saí... cheguei no laboratório, a recepcionista disse que não veio...afffff... pior é que amanhã é feriado e eu estou morrendo de curiosidade e medo de não dar tempo de levar na consulta, sexta-feira...

Vamos ver o que a Drª Cristiane diz a respeito da ultra...

Continuando de novo... rss

A partir dali aprendi a orar... aprendi a falar com Deus, a chamá-lo de Pai com intimidade... a determinar minhas bençãos e correr atrás de minhas vitórias... tivemos muitas lutas... Alexandre ficou desempregado por 8 meses... dificuldades financeiras, humilhações sem tamanho, dependendíamos dos meus sogros pra nos ajudarem com alimentação, água e luz e meus pais nos ajudavam com as minhas despesas pessoais (tipo anticoncepcional, absorventes, produtos de higiene)... nossos amigos sumiram... nos vimos sozinhos, às vezes achávamos que Deus não estava conosco, mas Ele estava era nos moldando...

Não foi fácil... não mesmo... olhando para trás, hoje vejo o quanto Deus trabalhou em nós nesse deserto... foi preciso passar por dificuldades, por provações para ver onde estava nosso coração... nos prendíamos muito a dinheiro... dinheiro comprava e deixava de comprar... e a Bíblia nos diz que não podemos servir a dois senhores...

Fizemos na presença de Deus, 4 anos de casados... e decidimos que era chegada a hora de colocar meu sonho de criança em prática... era a hora de ter nosso bebê...
Eu já sonhava com isso desde que nos casamos... e então, dia 02 de agosto de 2009 tomei meu último anticoncepcional....
Por causa da SOP, sempre fui absolutamente desregulada...nunca soube as datas prováveis da monstra.. só sabia que estava ovulando porque conheço muito bem meu corpo e fico atenta ao muco...
Em janeiro, um dia depois do culto, pedi uma irmã para orar por meu casamento pois estava meio triste com Alexandre... e nessa oração, ela impôs as mãos sobre meu ventre e disse muitas coisas... e eu sentia Deus trabalhar.. só chorava... saí da igreja revigorada!! Minha mosntra estava atrasada, fiz o teste, mas deu negativo..
Em março, depois de chegarmos da casa de uma tia minha em Brasília, desconfiei de uma gravidez...
Consultei, fiz o Papanicolau e o médico disse que era 99% certeza de gravidez... contei pro Alexandre... mas os testes sempre davam negativos...
E eu passando mal, passando mal... o médico dizia que poderia ser muito recente... mas dia 1º de abril a monstra me pregou uma peça e apareceu...
Ficamos tristes, choramos, mas Deus confortou nossos corações...
Mas eu não desisti... continuei e continuo orando à Deus pelo meu milagre... e semana passada, quinta-feira (27/05) teve um culto das senhoras lá na igreja...
A Lorena foi quem pregou... e ela disse que quem quisesse oração, poderia ir lá na frente que ela iria orar.. eu fui e ela orou, mas uma oração rápida... e eu já ia saindo meio tristinha, porque queria uma oração mais objetiva... quando abri os olhos, ela abriu também e sorriu... disse que Deus a mandava falar sobre um grande desejo do meu coração... e ela me disse: "Há um grande desejo em seu coração, Deus manda te dizer que este desejo está para se cumprir... crê somente!"
Tomei posse da minha benção, creio na minha vitória e sei que mais cedo do que espero, venho postar meu positivão aqui no blog...
Creio que em breve, irei anunciar aos quatro cantos que estou gravidinha... realizando meu sonho e recebendo as promessas de Deus para minha vida, em nome de Jesus!!

Continuando...

No dia seguinte, comentei com um amigo nosso sobre o que estava acontecendo e ele não aceitou aquilo e avisou sua esposa e a irmã dela (casada com o primo do Alexandre e nossos padrinhos de casamento), a tarde elas estiveram na casa da minha mãe e conversaram comigo...se colocaram à disposição e decidimos orar juntas e ver no que daria...
Voltei para minha casa... Alexandre chegou e quando me viu dormindo em nossa cama, começou a falar todos os palavrões existentes no mundo... eu com muito medo dele me matar, não dormir... passei a noite em claro, orando e clamando a misericórdia de Deus...


Foi aí que nossa história começou a mudar...


Na manhã seguinte eu estava conversando com minha sogra na casa dela, pedindo conselhos, porque minha nãe estava abalada demais com a situação de minha avó... mas ela me disse para separar... nossa que baque... tudo o que eu não gostaria de ouvir, ainda mais de uma pessoa que até então, eu considerava tão sábia e experiente...
Esse nosso amigo então, veio em casa e conversou com Alexandre... ele estava irredutível, mas a presença de Deus naquele instante mudou a forma dele pensar...
Decidi procurar uma pessoa pra orar por mim, eu não tinha forças... então mais uma vez Regiane e Andréia me apoiaram... com elas fui na casa da Gilcilene e Deus falou muito comigo através da vida daquela serva...
Mas também disse coisas que eu não gostaria de ouvir... me disse que meu tempo onde eu estava, havia acabado... que Ele me queria em outro lugar...
E eu entendi...mas demorei a obedecer.. durante quase 1 mês eu orava ao Senhor pedindo que mudasse meu coração, se aquela era sua vontade... porque a minha vontade eu sabia... eu queria comungar, adorar imagens, batizar meu bebê ainda inconsciente... mas não era aquela a vontade de Deus para minha vida...
Num domingo de manhã, fomos à igreja...eu não estava me sentindo muito bem lá.. até que algumas mulheres entraram dançando com uma imagem de Maria e eu não aguentei, me levantei e saí... Alexandre veio atrás sem entender nada... eu tão católica, tinha até uma imagem daquelas em casa alguns meses atrás (ela tinha se quebrado), amava comunhão, Nossa Senhora, entre outras coisas, querendo ir embora da igreja?? Na verdade nem eu me entendi... mas era o agir de Deus em nossas vidas...
Foi então que decidimos buscar a Deus numa igreja protestante... pela 2ª vez na minha vida eu entrava numa igreja que não era a Católica.. eu já havia visitado a Assembléia quando tinha uns 12 anos...
Então fomos, Alexandre e eu com Dênis e Andréia, Regiane e Weverneck.... nossa, como eles ficaram felizes... sabiam que tínhamos alcançado nossa vitória!!
E eu sentia uma presença tão forte de Deus naquele local, que eu não conseguia parar de chorar... durante o louvor, todas as músicas me tocaram muito... eu só chorava, só chorava.. e Alexandre também..rsrs
Depois, na pregação, o Pastor estava usando uma gravata vermelha e disse que era a 1ª vez em que ele usava aquela gravata, porque ele sempre usava gravatas em tons mais escuros e viu um irmão usando e achou bom... teve coragem e mudou...
Falou que usava escovas dentais duras, mas a dentista havia o indicado uma macia por problemas na gengiva e ele depois de muito relutar, trocou a escova... e preferiu a macia... entre outros exemplos que ele citava, ele sempre demonstrava que mudar é bom....
E eu sentia a carapuça entrando e abotoando ainda por cima...rsrsrs
Foi então que decidi entregar minha vida para Jesus... definitivamente....
E exatamente como o Pastor Ismael disse,mudei sem sentir dor.... foi incrível... eu não sentia vontade alguma de voltar... não sentia saudades... estava bem como estava...
E então no dia 07 de setembro de 2008, nós levantamos nossas mãos e aceitamos a Jesus como ÚNICO SENHOR E SALVADOR de nossas vidas...


A melhor decisão já tomada por nós dois juntos!!


[continuo...]

Nossa história...

Quando criança, eu sempre quis me casar e ter filhos... sempre!!
Brincava de bonecas na varanda de casa e enfeitava minhas Barbies, minhas bonecas e amamentava... me lembro disso...
Sempre gostei muito de escrever, sempre tive diários.. e neles escrevia que em 2005 eu me casaria e em 2010 teria meu primeiro filho... queria um menino, pra em 2015 ter minha menininha e meu filhote me ajudasse com a irmã mais nova...hoje sonho com uma menininha... e oro por isso... mas Deus é quem sabe de todas as coisas! 
O tempo passou, amigos vieram, amigos foram, assim também os namoradinhos... até que Alexandre apareceu em minha vida e com pouquíssimo tempo de namoro, surgiu a vontade de casar e constituir família... com 2 anos e 9 meses de namoro nos casamos...
Ambos desempregados, jovens (eu com 19 anos e ele com 22) e achando que viveríamos de amor...rsrs... só de aluguel pagávamos R$200,00... e o salario mínimo era R$400,00...
Alexandre nunca ficou parado... ia para o táxi do meu tio, à noite fazia uns fretes num ônibus de um vizinho nosso.. até que alguns meses depois ele conseguiu um emprego...
Nisso, meu sogro nos convidou para morar em cima da casa deles... eu não aceitei... sempre quando eu dizia que moraríamos lá, eles eram contra, então eu não quis...
Mas Alexandre e meu pai achavam melhor assim.. e eu, então, cedi...
Já haviam 3 cômodos levantados... porém o piso ainda era laje e telhado colonial sem forro...
Meu sogro e meu pai levantaram o piso com isopor pra isolar o barulho na casa debaixo, colocaram cerâmica em tudo e pintaram...
Nos mudamos para sala, quarto e banheiro...
Não foi muito fácil no começo... eu, uma jovem suuuuuper mimada pelos pais e toda parentela que tinha tudo o que desejava, passar por inúmeras dificuldades?? Não era muito minha cara...
Muitas brigas aconteceram.. entre Alexandre e eu, entre minha sogra e eu, entre meu sogro e eu...
Até que com 3 anos de casados, num dia do mês de julho (que graças à Deus não me lembro exatamente) Alexandre e eu brigamos feio...
Ele viajou para Uberlândia e me deixou na casa de meus pais... só me disse que não queria continuar casado... e depois de brigar, discutir e tal, acabei aceitando...
Minha avó materna estava internada numa U.T.I. e eu a tinha como minha 2ª mãe... estava sofrendo demais com essa situação e ainda enfrentando separação...


[continuo...]